Музыканты улыбаются
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Месть
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения.
Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям.
Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию.
В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой.
С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
Счастливый случай
Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал своей симфонией. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам:
- Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла жизнь, по
меньшей мере, тридцати людям.
Стоит лишь начать
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу. . . Стихи. . .
- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй. . .
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.
Добрый совет
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
- Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
- Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет!
- Да, – ответил Моцарт, – но я никого не расспрашивал, как их следует писать!
Опасное соседство
У Франсуа Буальдье было свое постоянное место в Комеди Франсез, но он никогда туда не ходил.
Однажды вечером Буальдье решил все же пойти посмотреть спектакль. Когда он назвал контролеру свое имя, тот подозрительно оглядел его и сказал:
- Что за скверная шутка! Мы хорошо знаем композитора Буальдье, он приходит каждый вечер. И сейчас он уже в зале…
- Ах, вот как! Извините, – ответил композитор. – Тогда я куплю место рядом, чтобы познакомиться с ним.
В антракте Буальдье обратился к своему двойнику:
- Итак, – сказал он улыбаясь, – Вы композитор Буальдье? Меня это, признаться, немного удивляет. Вот уже пятьдесят лет, как мне кажется, что Буальдье – это я.
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения.
Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям.
Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию.
В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой.
С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
Счастливый случай
Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал своей симфонией. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам:
- Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла жизнь, по
меньшей мере, тридцати людям.
Стоит лишь начать
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу. . . Стихи. . .
- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй. . .
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.
Добрый совет
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
- Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
- Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет!
- Да, – ответил Моцарт, – но я никого не расспрашивал, как их следует писать!
Опасное соседство
У Франсуа Буальдье было свое постоянное место в Комеди Франсез, но он никогда туда не ходил.
Однажды вечером Буальдье решил все же пойти посмотреть спектакль. Когда он назвал контролеру свое имя, тот подозрительно оглядел его и сказал:
- Что за скверная шутка! Мы хорошо знаем композитора Буальдье, он приходит каждый вечер. И сейчас он уже в зале…
- Ах, вот как! Извините, – ответил композитор. – Тогда я куплю место рядом, чтобы познакомиться с ним.
В антракте Буальдье обратился к своему двойнику:
- Итак, – сказал он улыбаясь, – Вы композитор Буальдье? Меня это, признаться, немного удивляет. Вот уже пятьдесят лет, как мне кажется, что Буальдье – это я.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
:( Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Кстати, есть фильм такой - "Барабаниада" Овчарова, с барабаном Страдивари
Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !
- Саша, чуть-чуть не пойте !
- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !
- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !
- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !
- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !
- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !
- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !
- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !
- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.
Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора.
- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
:( Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!
В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Кстати, есть фильм такой - "Барабаниада" Овчарова, с барабаном Страдивари
Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !
- Саша, чуть-чуть не пойте !
- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !
- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !
- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !
- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !
- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !
- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !
- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !
- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.
Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора.
- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- *Lora
- Тысячник
- Сообщения: 1241
- Зарегистрирован: Вт фев 18, 2014 4:18 pm
- ***Светлана***
- Тысячник
- Сообщения: 1852
- Зарегистрирован: Пт ноя 08, 2013 5:37 pm
- Откуда: Азия
Ёлка
Замечательная подборка! :D
Кое-что мне уже где-то попадалось. Я люблю читать мемуары людей творческих профессий и смотреть передачи с ними и о них.
Замечательная подборка! :D
Кое-что мне уже где-то попадалось. Я люблю читать мемуары людей творческих профессий и смотреть передачи с ними и о них.
"Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!" ("Тот самый Мюнхгаузен")
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
*Lora
***Светлана***
Очень рада, что вам понравилась подборка.
Думала, что с материалами для нее будет нетрудно, оказывается, найти что-то интересное можно только на сайтах профессиональных музыкантов. Юмор там, конечно, весьма своеобразный.
Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна.
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
***Светлана***
Очень рада, что вам понравилась подборка.
Думала, что с материалами для нее будет нетрудно, оказывается, найти что-то интересное можно только на сайтах профессиональных музыкантов. Юмор там, конечно, весьма своеобразный.
Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна.
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"
Музыка старых толстых негров...
Советские времена. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
Постельная сцена.
Он, нежно и страстно поглаживая её по животику: "Как я люблю тебя!"
Она, сгорая от страсти: "Ниже, ещё ниже!!!"
Он, таким БАСОМ, на который он только способен: "ООО, КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
- Мыколо, та заграй!..
- ... Та не хОчу....
- Мыколо, та заграй!!...
- Та не хОчу....
- Мыколо, та заграй!...
- Не ХООчу...
...
- Шановни слухачИ! Щойно вы прослухалы 24 капрысы Мыколы Паганини...
Оговорка по Фрейду.
"Записывали сегодня на камеру романс Варламова "Что мне жить и тужить" дуэтом. Слова в романсе "не хочу жить с тоской, друг жестокий" я пою "не хочу жить ... с тобой" Пришлось романс переписывать, долго смялись..."
"Есть с Варламовым другие воспоминания. Работали мы как-то над программой "дилетантов" с одной пианисткой... начали "Белеет парус"... дошли до третьего куплета, вдруг она останавливается: "Как у тебя здорово струя получается..." дальше я петь не мог..."
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!"
Музыка старых толстых негров...
Советские времена. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
Постельная сцена.
Он, нежно и страстно поглаживая её по животику: "Как я люблю тебя!"
Она, сгорая от страсти: "Ниже, ещё ниже!!!"
Он, таким БАСОМ, на который он только способен: "ООО, КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
- Мыколо, та заграй!..
- ... Та не хОчу....
- Мыколо, та заграй!!...
- Та не хОчу....
- Мыколо, та заграй!...
- Не ХООчу...
...
- Шановни слухачИ! Щойно вы прослухалы 24 капрысы Мыколы Паганини...
Оговорка по Фрейду.
"Записывали сегодня на камеру романс Варламова "Что мне жить и тужить" дуэтом. Слова в романсе "не хочу жить с тоской, друг жестокий" я пою "не хочу жить ... с тобой" Пришлось романс переписывать, долго смялись..."
"Есть с Варламовым другие воспоминания. Работали мы как-то над программой "дилетантов" с одной пианисткой... начали "Белеет парус"... дошли до третьего куплета, вдруг она останавливается: "Как у тебя здорово струя получается..." дальше я петь не мог..."
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Инструкция для концертмейстеров.
1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого
доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем
более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем
случае не играйте проигрыши очень хорошо,по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.
Если после прочтения инструкции вам покажется,что вы еще многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники - все те, кто знает, как надо лучше вас.
1. Забудьте все то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать.
2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры.
3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист.
4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого
доказательства, что вас заметили.
5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе легкой возней за роялем, в особо серьезных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля.
6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения.
7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринужденно ляпнуть тонику.
8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем
более его педагог. Привыкните к мысли,что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее.
9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории.
10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем
случае не играйте проигрыши очень хорошо,по отношению к большинству солистов это неэтично.
11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе.
12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами.
13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы.
14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте.
Если после прочтения инструкции вам покажется,что вы еще многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижеры, народники - все те, кто знает, как надо лучше вас.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
- Почему ты перешел со скрипки на фортепиано?
- Да у меня со скрипки всё время рюмка падала...
- Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль...
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Студенты и ученики
Снегирь и Мизгурочка.
Мизгирь... Как вариант - мисс Гирь... Из самостоятельной работы по музыкальной литературе.
Мальчик трезвый, кудрявый, влюбленный.
- Кто такие куртизаны?
- Бандиты...
Ария Михесхора (Михи с хором)
Шопен - не только выдающийся мелодист,но и гениальный гармонист-новатор.
Симфонии Мясковского - основной барьер между ним и слушателем.
Людмила гораздо девственнее Гориславы.
Важнейшая тема симфоний Бетховена - борьба за существование.
Цикл "Зимняя мельничиха".
Хачатурян, "Танец разовых девушек".
Хорошо оперированный клавир.
- Да у меня со скрипки всё время рюмка падала...
- Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль...
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Студенты и ученики
Снегирь и Мизгурочка.
Мизгирь... Как вариант - мисс Гирь... Из самостоятельной работы по музыкальной литературе.
Мальчик трезвый, кудрявый, влюбленный.
- Кто такие куртизаны?
- Бандиты...
Ария Михесхора (Михи с хором)
Шопен - не только выдающийся мелодист,но и гениальный гармонист-новатор.
Симфонии Мясковского - основной барьер между ним и слушателем.
Людмила гораздо девственнее Гориславы.
Важнейшая тема симфоний Бетховена - борьба за существование.
Цикл "Зимняя мельничиха".
Хачатурян, "Танец разовых девушек".
Хорошо оперированный клавир.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
Скрипачи сочинили много анекдотов про альтистов. В отместку им альтисты сочинили анекдоты про скрипачей:
1)
- Как сделать так, чтобы два скрипача играли в унисон?
- Пристрелить одного.
2)
- Что отделяет альтистов от первобытных людей?
- Группа вторых скрипачей.
3)
- Почему скрипачи постоянно играют гаммы?
- Они не могут запомнить мелодию.
4)
- Почему шутки про альтистов такие короткие?
- Чтобы скрипачи смогли их запомнить.
5)
- Сколько скрипачей потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один будет менять лампочку, остальные девять будут доказывать друг другу, что они смогут это сделать быстрее и лучше.
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Как выяснилось, анекдоты об альтистах сочиняют сами альтисты. У них, в отличие от скрипачей, есть чувство юмора.
Альтисты никогда не обижаются на анекдоты, сочиненные скрипачами, - ведь на убогих не обижаются.
- Что такое "противоречивые чувства"?
- Это когда скрипач-альтист слышит анекдот об альтистах, сочинённый скрипачом.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены!
К батюшке обращается прихожанин:
- А почему в европейских церквях, кирхах поют с клавесинами, а у нас «а капелла».
- Понимаешь, сын мой, талант - не пропьешь... А клавесин - как не фиг делать.
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ??? "Слыхали львы? Слыхали львы?"
Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает:
- Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке...
- Зачем на цыганке-то?!
- Как они хоронят, о-о, как хоронят!!!
У Армянского радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
1)
- Как сделать так, чтобы два скрипача играли в унисон?
- Пристрелить одного.
2)
- Что отделяет альтистов от первобытных людей?
- Группа вторых скрипачей.
3)
- Почему скрипачи постоянно играют гаммы?
- Они не могут запомнить мелодию.
4)
- Почему шутки про альтистов такие короткие?
- Чтобы скрипачи смогли их запомнить.
5)
- Сколько скрипачей потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Десять. Пока один будет менять лампочку, остальные девять будут доказывать друг другу, что они смогут это сделать быстрее и лучше.
Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Как выяснилось, анекдоты об альтистах сочиняют сами альтисты. У них, в отличие от скрипачей, есть чувство юмора.
Альтисты никогда не обижаются на анекдоты, сочиненные скрипачами, - ведь на убогих не обижаются.
- Что такое "противоречивые чувства"?
- Это когда скрипач-альтист слышит анекдот об альтистах, сочинённый скрипачом.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены!
К батюшке обращается прихожанин:
- А почему в европейских церквях, кирхах поют с клавесинами, а у нас «а капелла».
- Понимаешь, сын мой, талант - не пропьешь... А клавесин - как не фиг делать.
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ??? "Слыхали львы? Слыхали львы?"
Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает:
- Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке...
- Зачем на цыганке-то?!
- Как они хоронят, о-о, как хоронят!!!
У Армянского радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга
- Кто, по Вашему, самый гениальный композитор?
- Мендельсон.
- Боже мой, но почему?
- Сколько уже дураков женилось и сколько ещё женятся под его "Свадебный марш", а сам он... А сам он всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Ученик - органисту, в слезах:
- Никогда мне не освоить этот инструмент!
Учитель:
- Ничего, освоишь. Ведь орган - это тот же рояль, только сопит.
О модуляции щадящей и беспощадной
Щадящая модуляция подкрадывается незаметно. То тут появится бекар, то там диез;но все это очень постепенно,без наглости,без излишнего давления.И как талые ручейки весной знаки альтерации размножаются,набирают силу- и вот ты находишь себя в новой тональности.
Беспощадная модуляция ожидает тебя за углом с дубиной в руках,украшенной шестью диезами.У нее нет никаких сантиментов-поэтому она и беспощадна.Ее назначение-причинить шок;и чем сильнее,тем лучше.Ты сидишь,ничего не подозревая;и наслаждаешься музыкой,окутывающей тебя.Солнце сияет,птички чирикают.Благодать!
И вдруг... Вот она, модуляция-наглая ,без пощады, без прощения! Наносит удары по ушам своей дубинкой, не считаясь в этой жизни ни с кем и ни с чем.
Как можно сохранить после такой атаки психическое здоровье?
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина Бодунов ненавидит Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
- Мендельсон.
- Боже мой, но почему?
- Сколько уже дураков женилось и сколько ещё женятся под его "Свадебный марш", а сам он... А сам он всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Ученик - органисту, в слезах:
- Никогда мне не освоить этот инструмент!
Учитель:
- Ничего, освоишь. Ведь орган - это тот же рояль, только сопит.
О модуляции щадящей и беспощадной
Щадящая модуляция подкрадывается незаметно. То тут появится бекар, то там диез;но все это очень постепенно,без наглости,без излишнего давления.И как талые ручейки весной знаки альтерации размножаются,набирают силу- и вот ты находишь себя в новой тональности.
Беспощадная модуляция ожидает тебя за углом с дубиной в руках,украшенной шестью диезами.У нее нет никаких сантиментов-поэтому она и беспощадна.Ее назначение-причинить шок;и чем сильнее,тем лучше.Ты сидишь,ничего не подозревая;и наслаждаешься музыкой,окутывающей тебя.Солнце сияет,птички чирикают.Благодать!
И вдруг... Вот она, модуляция-наглая ,без пощады, без прощения! Наносит удары по ушам своей дубинкой, не считаясь в этой жизни ни с кем и ни с чем.
Как можно сохранить после такой атаки психическое здоровье?
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина Бодунов ненавидит Киркорова. Он нам вчера сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу нашему старшине Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники
- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.
_________________________________________
Я-Елена
Я-Елена
- Ёлка
- Тысячник
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: Вс май 04, 2014 3:54 pm
- Откуда: Средняя Волга